别人的想法去长大，不想变成你们眼中哥哥的模样，虽然我更多的时候也妥协了。

当然，长大也有长的的好处，不会再有那么多的为什么，这十年除了护照的问题，你用各用理由搪塞着不让我回国，我也一直假装顺从着你的想法，可是你知道吗？我有多想知道为什么啊。

你知道吗？当听到你突然辞世的噩耗，我有多么的悲伤欲绝吗？可是哭过以后，又有丝丝窃喜，因为我终于可以回来了。

甚至有点刑满释放重获自由欣喜若狂的感觉。

真的对不起，我也不知道为什么我会有如此不孝如此邪恶的想法，但是我确确实实的感受到了这种感觉。

今天我又看到哥哥，突然明白了，这种感觉就是：从此以后再也没有人再拿我和他比较了。而我也再也不用在内心去揣测你们是否又拿我和他比较了。

爸，你说孩子大了不由爹娘，你教会我的东西已经成为了我身体的一部分，而以后我要走的路，或许并不是你们期待我走的路，但是那毕竟是我的路啊。我也不想像现在一样迷茫到拿一支笔的勇气都没有，这连我自己都感到害怕，我很清楚我已经没地方去蒙着被子痛哭了，已经没有人再有义务来安慰我，来为我倒杯热水了。

所以爸，请你们带他走吧。他需要快乐，我也需要快乐。往后的日子，我会按照我自己的想法去走，或许是一塌糊涂，或许是一败涂地，但我想去试着走一走，就算是撞到南墙也要清楚得尝尝那是怎么样的痛，这毕竟是我选的路。

爸，我会在望港住一段时间。这栋房子无论是法律上还是道义上，我都是不容忽略的继承者。所以你们是赶也赶不走我的。在我的生命里除了这栋房子，我已经一无所有到没有什么可以再失去的了。只是，我不知道我这次住过以后，是否还会再回来。无论如何，在那边有哥哥，我想你们会快乐的。而我的快乐，或许会在远方，更远的地方。

看着香炉中的香焚烧殆尽，最后一抹烟在长辈面前消散。毫无睡意，倒了一杯老爸的葡萄酒，关了灯，开了后院的门，坐在湿漉漉的藤椅上，头顶上的葡萄架时不时的垂下几滴冰冷的雨水。

对面的老街，暗得像个蛰伏在深海的怪兽，更远更高的头顶亮着一盏灯，像是怪兽用来诱敌或探路的光源。那应该是老街后面自家做的楼房，在以勤俭持家为家风的望港，这盏灯，若不是遗忘，难道是特意留着给某人的？等待或是指引吗？

有流萤一明一暗的在我四周轻舞飞扬，在乡下夏天傍晚总是随处可见萤火虫，这里像